ACUDITS DE FUTBOL

Mentre us rumieu a quins equips pertanyen les anteriors camisetes posaré uns quants acudits per a pasar la estona.

Un tío llega tarde al fútbol y le pregunta al compañero:

- ¿Cómo vamos?

- Perdemos 1 a 0.

- ¡Árbitroooo, capullooooo!
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En la final del Mundial, un hombre está sentado en las gradas viendo el partido. Junto a él, un asiento vacío. Otro aficionado se le acerca y le pregunta:
- ¿Este asiento está ocupado?
- No. Era de mi esposa, pero como ha muerto...
- Vaya, ¿y no ha venido ningún amigo a acompañarle?
- Pues no. Han preferido ir al funeral.
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¿Fútbol o toros?
Dos amigos discuten qué es mejor, si el fútbol o los toros:
- Donde esté una buena corrida, que se quite el fútbol.
- Hombre, y que se quiten los toros también...
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Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...
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Un chico entra en una tienda de deportes:
-¿Tienen botas de fútbol?
-¿Con tacos?
- Vale... ¡Dame unas botas de fútbol, cabrón!
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Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol:
1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
4. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!", y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo.
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Esto era una prostituta, que cierto día recibe a un cliente argentino.
Se desnudan y él ve con asombro que ella lleva dos tatuajes en los muslos.. Al ver su cara de asombro, ella le comenta: "Es que yo soy muy fan del F.C. Barcelona y llevo tatuados a sus mejores jugadores. Si adivinas quiénes son, no te cobro el servicio". El argentino mira los tatuajes y le dice: "Ché, boluda, este de la derecha es el Diego, el Pelusa, ché viste es Maradona.
Pero el otro no sé quién es". "Entonces te cobro la mitad", dijo ella. Pasados unos días, estuvo con un cliente holandés y le repitió la misma historia. Éste dijo: "Pues yo sólo cunosco a Johann Cruyff, el mais grande del mondo, pero otro no saber quien es". "Te cobro la mitad", dijo ella nuevamente. Finalmente, estuvo con un cliente del Barça, le repitió la misma historia, él miró los tatuajes y le dijo: "Éste de la derecha es Maradona, el de la izquierda es Cruyff... y éste del medio, por el pelo rizado y los
labios colgando ES RONALDINHO!!!!

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¿Por qué a Bin Laden le han hecho socio de Barça?
Porque ya que no lo pueden matar, que sufra de por vida.

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En un estadio de fútbol:
- Papá, ¿por qué insultan todos a ese hombre?
- Por tirar una botella al árbitro.
- ¡Pero si no le ha dado!
- Por eso, hijo, por eso.

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- Papá, papá, hoy en el entreno de futbol, el entrenador me dijo que yo era seguro de gol.
- ¡Qué bien! -contesta el orgulloso padre- ¿Y de qué jugaste?
- De portero.

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Final de la Champions League. Barcelona - Real Madrid .

Minuto 97 de descuento de penalti injusto hecho por Pepe . En esa jugada Guti se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el futbol y quede impotente. El penalti lo lanza Xavi, el balon bota siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas dejándolo inconsciente y se queda parado en la linea de gol sin entrar. En su afan por salvar el gol, Cannavaro y Salgado se lanzan a por él con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Salgado esta tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Cannavaro pierde totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el balon pero con tan mala suerte que le da en los huevos a Raul,que queda tendido en el suelo y entra a gol. Resultado final Barça 1 - Madrid 0